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    对方指出你的某种错误,说明他内心里感到难受,他需要指出来心里才会好受一些。所以此时你就应该同情他,努力想想他的话有没有一定的道理,如果有道理的话,就应该努力照他的话去做,帮助他克服情绪上的波动;如果没有一点道理的话,就应该把对方看做是一个情绪不稳定的小孩子,他这样说或者这样做说明他正在承受一定的痛苦,需要用某种批评来使自己好受一些。如果你此时和他生气或者发怒,那就如同和一个90岁的老人打嘴架,无论如何是无法获胜的。

    3.要有心理准备

    当然了,并不是所有批评都来自那些焦躁不安、为你感到痛苦的人。如果一个人以某种错误方式对待了你,并不表示对方已经对你毫不在乎了,即使最关心你的人也有可能在某些时候心态失衡,不总是那么实事求是、充满善意地评价你,因此有可能突然之间对你发动一次非常不友好与不公平的“言语攻击”。

    4.超越自我

    事实上,自我并不从外界寻求庇护,只是当我们极力展现某种内心的需要时,自我或者其外壳才会受到伤害。因此,如果你能超越自我的话--这就意味着你不需要从别人身上寻找问题的根源,而把一切归于自身--那么,你就不必担心会伤害到别人的感情了。这是一个最令人惊奇也最有效的策略,它能从根本上改变你对周围环境和人际关系的认知。这种技巧将会让别人不再对你的意见心存抵触,相反,他会认为你是冲着问题来的,不是冲着他个人来的,长此以往,他将会变得极为自信,同时对周围环境和自我更加认同。

    企图通过针锋相对打垮别人、迅速找回良好的自我感觉是一种不切实际的幻想。因此,提出批评的最好方法不是批评,而是给予对方赞扬!通过这样的方式,我们同样甚至可以更有效地达到我们的目标。

    心理策略 18 :先赞扬批评你的人,

    然后再说服他

    如果我们想对别人提出严厉批评的同时又不想得罪别人,那么,最简便易行的解决方法就是:首先,告诉对方我们很喜欢他们做事的方式;然后,再告诉他们我们改变了自己原来的想法,希望他们也能尝试用不同的方法去做事。如果直接从他们的角度来谈问题,他们可能会觉得自己正在受到冒犯--但是如果把所有的责任都揽在我们自己身上,那么,就没有他们的过失了,我们也就不用担心会得罪他们或者伤害他们的感情了。

    张女士不喜欢丈夫给她做早餐的方式,原因是他在煎蛋中的香料放得太多了。但是她觉得如果就这样直截了当地告诉丈夫,一定会让他受伤的。于是,张女士采取了下列的步骤:

    张女士:“你做的煎蛋太好吃了,我非常喜欢。”

    丈夫:“谢谢你的夸奖。”

    过了一段时间,在丈夫做早餐之前,张女士说:“不久前,我在一本书上看到,吃过多的香料会引起某种关节炎,我就觉得最近我的关节有点不舒服。这可对你提出了一种挑战,看你是不是可以不加香料还能做出同样可口的煎蛋来。我知道这样可能会不如以前可口,但对我的关节有好处,所以不加香料也不是什么大问题。”

    在吃饭时,张女士又说:“我觉得即使没加香料,你的煎蛋也做得棒极了。”

    很明显,张女士的建议最终取得了成功,而且也没有使丈夫感到不快。张女士原来称赞丈夫的厨艺好,后来由于她的某种改变,所以不得不要求丈夫改变,这当然不可能得罪他。

    下面具体阐明先赞后变的应用策略。

    1.埋下伏笔

    一开始就告诉对方,你确实喜欢或者赞赏他做事的风格和他所做过的某件事,无论实际情况如何,确切地告诉他,你觉得他在这些方面都给你留下了难忘的印象,这样的回答会让对方觉得他得到你的肯定,心里会非常满意的。

    2.改变对方

    一段时间之后,告诉对方你的看法和以前有了不同,因此你希望他也可以尝试不同的方法去做那件事,而且要详细地告诉他,你观念的转变是因... -->>
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