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    大家好,我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛,这里是我的防盗章,希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章,谢谢大家么么哒,正文将在晚上老时间替换!

    下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~

    李清照是什么派的人

    有次期末考试,有个填空题:问李清照是什么派的人?

    我绞尽脑汁还是想不出来,就写了个武当派。

    发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看,我想我完蛋了。

    结果我同桌被请了家长,因为他写的是“蛋黄派”!

    你会唱小星星吗

    “奶奶,你会唱小星星吗?” “会啊! 那你唱给我听啊?” “好啊!星星啊还是那个星,呃嗯嗯星啊!月亮呀还是那个月哎亮! ”

    我是一个善良的人

    昨晚12点回家,路过一楼门口,听见屋里小屁孩在那哭,他妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了,我本着助人为乐的精神,应了声:“恩,你妈妈没骗你,听话。”结果……结果里面两人都哭了。我做错了什么?-…

    七匹狼夹克

    我想买件夹克,结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说:“爸爸,你买件七匹狼的吧。”

    看我不解,女儿补充道:“妈妈不是属羊的吗?这样你就不会那么怕她了! ”

    后悔了吧

    几年前,她拒绝了我,嫁给了一个开帕萨特的土鳖,我暗暗下定决心,将来一定把现在受到的屈辱还给她!几年后当我开着奔驰出现在她面前的时候她一脸惊讶,还招呼我去她家坐会!靠,早干什么去了,现在后悔了吧,当然我也果断拒绝了她。因为…我还得去机场接老板呢……

    有蜘蛛

    宿舍里,一胖妹子坐床上玩手机,我眼睛随意一瞄,看见一只蜘蛛爬上她的床。

    我就对她大喊:哇!!你床上有蜘蛛!有蜘蛛啊!!

    这时,这货怒了,对我大吼:你床上才有只猪!!!

    我有茶叶蛋

    有一次在广州打的,兜里揣了一个茶叶蛋,到付的费时候发现钱包没带,我说把手机押着吧,司机一看诺基亚的没同意,我掏出来一个茶叶蛋,把兜翻个底朝天,司机拿着蛋就跑,一边跑一边喊 “车是你的啦!

    打吊瓶

    今天打吊瓶等了4个小时,终于打完了,医生摘下瓶子,瞅了瞅,又从口袋掏出一瓶。我惊讶的问:“不是只有3瓶吗?”医生若无其事地说:“你看瓶盖。”我也瞅了瞅,“尼玛.再来一瓶’”

    闹钟的正确用法

    我害怕早上起床晚了会迟到,就让爸爸记得早上叫我起床,爸爸说:“包在我身上,有闹钟嘛”,果然,第二天早晨,爸爸用闹钟把我砸醒了。

    总被人嘲笑长得胖

    刚来了个姑娘,情绪低落,说自己经常被人嘲笑长得胖,觉得生活没意义。我说,生活难免磕磕绊绊,面对嘲讽与挫折,别沮丧,活出精彩才是对嘲讽最好的还击,蹲下来,给自己一个拥抱。她点点头,擦干泪,试了一下,没蹲下去。

    偶遇前老板

    今天早上,我遇到了我以前的老板,便微笑着对他说:

    “老板早啊!我真是要好好感谢你,如果当初你没解雇我,

    我就不会过上现在这样闲散舒适,不劳而获的好日子。”

    老板也笑了笑说不用客气,然后在我面前的碗里丢了一块钱。

    为什么叫你小马

    甲:小马,你的大名叫什么?为什么大家都不叫你的大名?乙:别提了,就连我父母都不喊我的大名,生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》,里面有个曾阿牛,于是给我起了个名字叫黄阿马!

    姓谢也不好

    一女同事姓“谢”今早,一男同事跟此女打招呼:“早,老谢”。此女反应极大,大声怒斥:“把‘老’字给我去了! ”。男同事改口:“早,谢。”

    你若安好,便是晴天

    有一天我突发奇想想研究研究电视的内部结构,就把电视给拆开了。我爸知道后和我说:“你若安好,便是晴天。”我心想:“老爸这么文艺,那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句:“你若安不好,老子打死你。

    发大财了

    以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去,然后呢,有个校友,用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路,被人开摩托车抢走了。

    怎么就吵起来了呢

    今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的,后来,A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫,我过去臭骂了他们一顿!”“哦”B同事正忙,停顿了一会问:“你骂了隔壁”A同事没回答,B同事又追问:“我说你骂隔壁啊”A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一起。

    我们是红军

    咚咚咚0谁啊?”“老乡老乡!快开门!我们是红军!红军不拿百姓一针一线! ”嘎吱,门开……“同志们!冲啊!除了一针一线!给老子全搬了!! ”

    原来在蒙我

    小时候老被人占便宜还不知道...村里有一个吊毛欺我年幼无知,有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹,我当然要问为什么?他说他肚子会痛,然后我就突然叫了他一声,于是他马上就捂着肚子做痛苦状,后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫,直到被我亲爹一脚踹到地上...

    你是什么病

    大清早有个人去看大夫,大夫问:你得啥病了?这人说:我就做了个梦。大夫说:你做梦该去找算命的啊,这人说:我做梦梦到一只牛在吃草,天亮后发现土炕上的草席少了一半。大夫无语了。

    想讹人

    在马路上看到个老奶奶摔倒在街上,我跑过去把老奶奶扶起来,结果看样子她又要倒下,我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地,在地上不停抽搐并且口吐白沫,老奶奶一下呆了,我边抽动边蠕动,大概蠕动到了两米之外,爬起来拍了拍灰走了,老奶奶还楞在原地发呆

    生病的同学可以不用打疫苗

    上小学那会害怕打针,记得上三年级,学校组织打疫苗针,怕得要死,老师说生病的同学提前说一声,可以不用打,我举手“老师,我怀孕了!! ”被老师一顿胖揍,一边揍还一边骂“小小年纪,叫你不学好。”注:我是男生。

    爱一个人好难

    普通青年:爱一个人好难。高富帅:爱”一个人”好难。屌丝:爱一个”人”好难。基友:爱一个人好“男”。

    我是一个作风正派的男人

    我从不抽烟,不喝酒,不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人,我晚上9点准时上床睡觉,早上6点准时起床,我性格好,文静,随和,非常听话。 ……十年后,一切都变了,因为我终于出狱了!

    广告时间

    杨过和小龙女隐居在山林,一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说:“衣服洗得好干净啊! ”小龙女说:“是啊,还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女:“我的雕呢?”

    我是怎么了

    我独自走在路上,隐隐觉得有些不对,后颈传来阵阵寒意,咽喉像是被人捏住了,透不过气来,直到有一个路过的游方高人,大喝一声,方才将我解救:“嗨!哥们儿!你毛衣穿反了吧! ”

    拎着狗链的大叔

    今天下班回去,进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯-------

    ------电梯走到一半,那个男的突然大叫一声!!把我吓大一跳!然后那个男的咆哮”我的狗呢!!! ”大叔,感情你牵着一根狗链子溜了一晚上埃。。

    遇到小偷

    一次我们英语课老师坐公交车,......割了小偷的JJ........一小偷正准备把老师的电话装口袋,就在这时,电话响了,老师回头看着小偷和在他手上的电话,这时GC来了,小偷说,那你先接,先接!

    对对子

    一天,老师为了管教一群不听话的学生。出了个对子让大家对,对不上的就不许回家。老师曰:“天上下雪不下雨,雪到地上变成雨,雪便雨来多麻烦,不如当出就下雨。”这时班里一片寂静,老师得意地笑了笑。突然,一学生对到:“老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎,饭变屎来多麻烦,不如当初就吃屎。”结果,老师晕!学生走!

    怎么样能变胖

    妻子对丈夫说:“我妈打电话让我寄一张近照,她想看看结婚这半年,你把我养胖了还是养瘦了。”

    丈夫说:“你明显瘦了,这咋办?”

    妻子说:“我知道你最有办法。”

    丈夫沉思了一会儿,说:“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下,你的脸会立马变胖,这在医学上叫蜂疗。”

    中文博大精深

    某日,我在看电视,妈妈在厨房,有人敲门,我去开,看到隔壁的哥哥来了,喊了句:“妈隔壁哥哥来了! ”妈妈冲出来煽了我个巴掌,说:“哥哥来就来呗,你个死孩子,还学会骂人了。”我那个哭啊......
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