45.第 45 章

贰毛提示您：看后求收藏（书神小说网www.hengjiefastener.com），接着再看更方便。

    1、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

    问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

    男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

    问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

    男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

    问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

    。。。

    2、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

    女友说：“哦，我烫了一下”

    过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！ ”

    3、今晚轮到女友做饭了。

    女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

    看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

    我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

    我说吃不了你就不给我零花钱了！

    不一会女友端上来四碗□□方便面，卧艹......

    1、如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请她吃饭。

    如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉。

    2、当女人挺苦啊，小学时得防校长，大学时得防教授，工作了得防上司，结婚了还TM要防小三！

    3、女人的青春，出了校园就结束了；男人的青春，出了校园才开始。。。

    4、难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用，因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求，但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。

    5、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA，不打WOW的。而是他玩游戏的时侯只要你一个短信，一个电话或者一个□□，他就会为你直接退出游戏，这叫男人叫做猪一样的队友。。。

    6、剩男是司机、剩女是车。

    司机技术越来越好，车却越来越旧。

    越旧的车越需老司机开才开的好，可老司机总想开新车。

    7、女：“天这么好，咱去逛街吧。”

    男：“我就不去了吧。”

    女：“不行，你必须得去。”

    男：“我还是不去的好。”

    女：“你心里根本就没有我。”

    男：“好吧好吧，我去。”

    女：“算了，你不是真心的。”

    男：“真的，我去吧。”

    女：“不用了，我不喜欢勉强人。”

    男：“那行吧。我还是不去了。”

    女：“不行，你必须得去！ ”

    1、男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。

    后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！

    2、“男人说什么话，女人会觉得大气？”

    “买！ ”

    3、总是说屌丝擅长把煮熟的鸭子弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他，一边就不停的要求你花更多的钱。这鸭子永远也不会熟。

    4、逛淘宝是十大妇科病之首，请女性朋友们远离淘宝，远离疾病！

    5、现在的女的动不动就说找个像灰太狼那样的老公。

    我就想说，人家灰太狼5年没抓到羊，红太狼照样不离不弃。要是你老公俩月没工资你早就跟别人跑了吧。

    6、通熟易懂的恋爱观解释：不合适就是穷，没感觉就是丑。一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。

    7、按你老婆要10万元彩礼来计算，陪你40年每年2500元，每天也就是6.8元。也就是说，从你结婚那天开始，每天花6.8元让一个女人给你洗衣、做饭、收拾房间，还得给你生娃，孝敬你的父母。所以不要女人花一点钱就心疼，现在6.8元能买个啥？麻辣烫都不够。

    -----别傻了，那只是首付。。

    1、今天听到一群女人在讨论男人有钱就变坏，才知道为什么女神拒绝我的时候总喜欢说：你是个好人。

    2、A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”

    B：“谈恋爱的时候也很适用。”

    3、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。正确答案：DCBA。

    4、出轨的女人，就跟掉到屎里的手机一样，不捡可惜了，捡又挺恶心的，而且用起来时不时的会闻到屎味，洗干净了呢，可能手机也坏掉了。

    5、男女之间最初的吸引靠长相（包括身材），相处靠性格投缘、角色互补，这是自然规律。友谊、爱情、婚姻均为平常事，智力对于家庭和谐的贡献还不及体力，不弱智就足够了。高智力、高学历（两者也不是一码事）不过是财物的期货，欣赏对方的高智力、追求对方的高学历实为有远见的拜金。

    6、如果真的爱她，你应该让她(他)幸福是典型的谎言。如果你爱她(他)是为了她(他)幸福，那么你不该追求她(他)，而是将她(他)让给更优秀的人。

    事实的真相是：爱她(他)、追求她(他)，首先是为了自己幸福。话不好听，但这才是真话。

    1、女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。

    2、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。

    3、心理学上说，女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹其实是一种依赖。

    4、一女生写到：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。因为他可是我的男朋友啊！

    神评论：你到底是有多丑！！！

    5、男人是猎人，女人是猎物。猎人追逐猎物很正常，猎物反过来追猎人的，不是野猪就是母老虎。

    6、“什么叫浪漫？什么叫有钱？”

    “比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃10000块钱的烛光晚宴，浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴，而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”

    “那不浪漫但有钱的男朋友呢？”

    “哦，他会带你去包子铺吃10000块钱的包子。”

    7、女人真是猜不透的矛盾体。拧不开瓶盖却能徒手撕快递；

    打不好游戏却能单手解Bra；

    见不了血却能在大姨妈时不慌不乱；

    扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气；

    数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子；

    记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数；

    看这段内容时一边说艹泥马,一边不禁还有点小得意！

    8、有钱人最高级的爱是花时间陪你，穷人最高级的爱是舍得让你花钱。年轻人最高级的爱是不舍得碰你，中年人最高级的爱是每晚都要用你。文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活，普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。爱情没什么标准，为你去做那些看似做不到的事情，才弥足珍贵。

    1、“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？”

    “傻啊！是别人的要求太高了。”

    2、“长相到底有多重要？”

    “三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。”

    3、“如何提高女朋友的智商？”

    “她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。”

    4、“为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图？”

    “男人太了解男人了！ ”

    5、“男人最讨厌女人穿什么？”

    “衣服呀。”

    6、“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉？”

    “上班的感觉！ ”

    7、“怎么回答女生问‘你为什么对我这么好？’”

    “因为我是你的备胎埃”

    8、“女生聊天找不到话题了怎么办？”

    “你就说：‘感觉有点尴尬，要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。’”

    9、“说一说你的前任和现任之前的区别？”

    性别不同了！

    10、“如何判断女友是什么类型？”

    “两个字就能概括了：文静型女孩喜欢对你说‘我懂’，姐姐型女孩喜欢对你说‘我在’，撒娇型女孩喜欢你说‘我不’，风骚型女孩喜欢对你说‘我要’，二B女孩喜欢对你说‘卧槽’。”

    1、为什么骗钱犯法，而骗感情不犯法？因为感情不值钱。

    2、“当你追求女生时，你们聊些什么？”

    “在吗，干吗，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡！ ”

    3、女人三字经：多聚会，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷，不消化。

    找闺蜜，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。

    别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上趴。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。