尘世真情3

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    爱已被搁浅，张爱玲选择高贵从容地离开，不失温情，但也决不回头。

    当得知李宗盛与林忆莲分道扬镳，宣告六年婚姻解体，心下一惊，报纸也相继登出了两则离婚声明，以告追问不休的媒体：

    “李宗盛：我们的爱若是错误，愿你我没有白白受苦。Sandy，祝你幸福，找到你要的，你认为值得的。我与林忆莲小姐已在友好的气氛下结束了婚姻的关系，以上是我对这件事最终与唯一的声明。”

    男人是波澜不惊的，而女人则有点悲苦的无奈：“林忆莲：今天北京刮了一整天怪风，雨亦下得很凶……天空的闪电让我看见闪光灯，想起镜头前的我，那么陌生。没有想过要为自己的婚姻状况写声明，的确有一阵莫名的荒谬感……我想，我们都很好，亦作了一些准备，迎接各自的未来。就让生命多添一种颜色……”

    曾是众人羡慕的佳偶，六年前的浓情蜜意已成流水。本是两个人的床，忽然成了淹没一个人的海；本是两双碗筷的桌，忽然成了孤独的木头；本是两个人都爱的CD，忽然成了垃圾袋的新宠；本是你陪伴的他(她)，却成了他人的同行……当爱一点一点消磨干净，只有当事人自己能触摸到那种无法言说的悲伤。但是刊登出来的祝福，连同女人隐忍的心痛，让人动容。人生风雨飘摇，爱也无法掌控，因为岁月流逝，因为人类基因，或者因为第三者……但是你可以控制更多你能控制的事情，譬如，离婚了互相道声好走，安顿好悲伤或者愤怒，再寻一份更适合的爱情，一样天高云轻。

    让生命，因你这份及格的离婚声明，开始另一段值得期待的旅程。《圣经》里这样给爱定义：恒久忍耐。

    母亲的爱情

    文／王丹枫

    “你的笑脸像春风，给我带来了一个温暖的春天。爱的种子就这样落进了我的心田，震撼着我的灵魂，拨动着我的心弦。”

    帮母亲整理衣箱的时候，从箱底找出一沓信笺，那是上个世纪70年代，父亲写给母亲的情书。读着这炽热的语言，我的心怦怦地跳。

    30年前，大舅带着一大帮要好的同学来家里玩儿，父亲就在其中。母亲出来招待客人，把第一杯茶水送到父亲手里，父亲愣了，只傻傻地说声“谢谢”。

    后来，父亲每天骑着“凤凰”牌自行车等在外婆家山坡后的竹林边；在家绣花的母亲，只要听见铃铛响，便撒个谎从家里溜出来，与父亲幽会。父亲带着母亲一路穿过竹林，穿过一段浪漫的岁月。

    不过，正当父亲准备上外婆家提亲时，外公却要把母亲许配给一位远房亲戚。母亲烈得很，顶着外公要与她断绝父女关系的压力，义无反顾地坐上父亲的“凤凰”，没有任何嫁妆便成了父亲的新娘。

    经过了浪漫激情的岁月，父亲好像耗尽了青春的精气，他被生活的琐碎撞倒了。在那间四处漏风的土瓦房里，父亲染上了赌瘾。母亲辛辛苦苦攒下来买牲口的钱，被父亲一夜之间输个精光。钱没了，父亲又背着母亲开始偷家里的米，出门前，往口袋里装上一把，就又能在赌桌上赌上一盘。有时候，运气好，赢了钱，父亲就喜滋滋地往家跑，硬要把钱塞给母亲。母亲躲着他，说：钱，脏手哩。

    世上哪里会有好运气的赌徒呢?父亲又往口袋里藏米，输红了眼，连裤卷里也要装点儿米。那个年代，普通人家一年的口粮又能够装几次呢?第一次，米缸见了底，父亲也慌了神，索性说，再去赌一把。母亲哭了，一边帮他装最后的一点米，一边说，输光了，你总该回心转意了吧。天很晚了，父亲才回来，沮丧着脸，果真是输了个精光。父亲跪在母亲面前，痛哭流涕，你咋就不跟我吵呢?母亲也哭，回来就好，回来就好。父亲往厨房跑，说，我对不起你，我把这不争气的手指剁了给你。母亲一把抱住说：手指还要干活儿哩。

    以前，从没有听母亲说过这段轰轰烈烈的故事，在这样深的夜，母亲的语气很平静，而我却听得心惊肉跳。

    那你是不是很爱父亲?我问母亲。母亲不好意思地笑着说，什么爱不爱的。

    那父亲是不是很爱你?我依然纠缠不休。母亲白了我一眼，笑得有点别扭。

    你就从没想过离开父亲吗，他那时很对不起你啊?母亲坚定地摇头，没有。两个人在一起是缘分，说什么对得起对不起的!

    母亲喜欢棉花，说棉花暖和，而且可以卖钱过日子。“浪子回头”的父亲每年都要送给母亲一大把棉花。

    原来，易谢的玫瑰，善变的情话，都不是爱情真正的内容。只有母亲心中要和父亲一生厮守的信念，才是相爱的历程中最恒久最美丽的一道风景。

    《圣经》里这样给爱定义：恒久忍耐。

    等我到了谈恋爱的年纪，母亲说，你要真心喜欢一个女孩子，那你就应该宽容大度一些，担待原谅她的一切，包括她有时候犯下的错误。

    这就是母亲理解的爱，用一生的包容和担待去爱。自以为在爱情中扮足了伟大，却不知道，爱易脱口便易脱手。你言听计从，招之来挥之去，像极廉价雨伞，晴时扔到一边，阴时拿来蔽天，丢之不觉肉痛，有之不觉珍贵。

    只问我爱谁

    文／辛唐米娜

    总有些人活得伟大又可怜。比如爱情中的女人。

    对方在电话里一声哀叹：“我为他几乎全部付出，全数工资，全数时间，全数心意。与朋友在外面玩，只要他在电话里不开心，我就甩下一切赶回家。他与别的女人约会，对我撒谎说陪母亲吃饭，我识破了也不揭穿他……我对他如此好，为何他还如此花心?接电话避开我，手机要加密码?我做错了什么?”苦笑。还能错在什么?无非是错在失去自我。

    爱一个人自然没有错，但是打着“爱”的旗号一味退让，就是大错特错。

    男女情事如战事，不攻不守只知退让，自然全盘皆输。也许有的女人会说，输就输吧，反正甘愿交给他，青春、钱财、心，他要什么便取什么。自以为在爱情中扮足了伟大，却不知道，爱易脱口便易脱手。一次次的退让，已让他洞悉全部——言听计从，招之来挥之去，像极廉价雨伞，晴时扔到一边，阴时拿来蔽天，丢之不觉肉痛，有之不觉珍贵。这种女人，活该被他欺被他戏。

    一定有女人会在此时跳出来反驳：“我爱他，我就是甘愿做廉价雨伞!”

    如果天性喜欢自虐，倒也算达到“自我”的第一境界——只问我爱谁。可惜雨伞女人们个个问完，却很难等到对等的爱，直到心里发霉，容颜憔悴。

    撇开爱情，再谈工作。

    年少的时候，我总感觉谈报酬是很丢人的事情。薪水、稿费、住宿条件，随便你们；版税拖欠不讨，随便吧，反正没这些钱饿不死，有这些钱撑不死。家人认为这种态度不对，我却感觉他们庸俗，谈钱，啧啧，这是没素质的行为。我为自己的大度自豪。

    越成长，越发现自己错。你将自己的位置“随便”下来，别人自然难以重视。很简单的比方，一块玉，1元钱买到的，你买了随便往抽屉一扔，丢了也不心疼。但是，如果是1000元买的，你自然会小心仔细地收藏。不谈报酬，便永远将自己放在l元的水平线上，你不知道自己是否增值，也不知道是否有充实自己增值的必要，长此以往，不被淘汰也被饿死。

    有朋友和我聊天，说有公司请他跳槽过去。他说：“这是朋友的公司，我去帮忙。为了杜绝原公司的人说我就朝钱看，我到新公司主动要求降低报酬，比我原来的工资都少呢。”

    他说话表情专注，一脸困苦，我又喷笑。拜托，多劳多得少劳少得，这才是经济的良性循环，出来工作，不讲钱难道讲哥们儿义气吗?肯掏钱挖你过去，便是你物有所值，主动降薪，旧公司不会领情，新公司莫名其妙，会以为你别有所图。

    还用再举例吗?

    如果你坐过飞机，一定留意过空姐的安全示范。她会向你强调，如果你带着孩子一起搭机，出现危险时，你一定要先戴好自己的氧气面罩，再替孩子戴。就是这样，因为“自我”的存在，才有可能真正帮助爱护他人。你越珍惜“自我”，在爱情中就越被重视，工作中越有能力，生活中越游刃有余。