那天；相遇第十七篇

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    17.

    我一直不喜欢这里的秋天，可今年却十分希望秋意能持续的长一些。

    刚进入十一月，原本瑟瑟的秋风很突兀地就变成了凌冽的冬风，悬挂在枝头尚在挣扎的叶子在一瞬间便失去了踪影，让我感觉自己的时间里多出了很大一片空白。

    在筱惜和渃儿那次谈话之后，“那天·相遇”就一直处在关闭状态，但电话、发短信都无法联系到渃儿，后来我干脆不顾面子地在店门口大声呼喊渃儿的名字，仍旧无济于事，我也曾问过筱惜，她是唯一可能知道缘由的人，可结果得到的是无数句“不知道”。直到我终于按耐不住对渃儿担心，准备求助警察的时候，才收到一条“我没事，过几天就会开门，不用担心，趁现在休息几天吧”的通知，这之后便又没有了任何消息。无论我翻看这条信息多少次，都无法从中看出一丝一毫渃儿的想法，更无从得知起因以及超出我思考范围的结果，只能是选择无聊又不安的等待，还有就是不断重复祈祷：但愿休止符不要飘到太远的地方。

    为了不让自己在担心中变得癫狂，除却每天早晨、傍晚去“那天·相遇”看望的时间，我又强迫自己回到了以前和游戏为伍的时间，可结果确实登上界面后，发现自己已经从领军的位置变成了吊车尾，想要再找回以前那股劲头，已是不可能。无奈之下，我只好又挑选了几个平淡无味的2d游戏，开始了漫不经心的升级之旅，只要能分散注意力，哪怕画面只能用扭曲来形容，剧情只能用垃圾来概括，我也会让自己完全陷进去。

    拜“那天·相遇”当机所赐，筱惜成了我这里的常客，但凡没课的时候都会不声不响地出现在我家门口，然后一遍又一遍冲我微笑着说：对不起，打扰了。我并没有空出时间去揣摩筱惜的想法，头疼的事情有一件就足够了，太多了会让大脑陷入瘫痪状态。更何况筱惜在我这里也只是安静的喝茶、看书，偶尔帮我打扫一下凌乱的屋子，没有和以前一样发挥她能说会道的才能，我也就没有过多的在意她的存在，按篡改后的一句话来形容就是：给他人自由就是给自己自由。

    十一月中旬的时候，“那天·相遇”终于再次开门了，再见到渃儿时她已经瘦的不成样子，店里也积满了灰尘，完全可以想象到她这些日子肯定大部分时间都在发呆，或者是泡在工作室中。自从拥有了爱情后，这还是我第一次觉得疲惫，不知该说什么、做什么，只能是把所有的事情揽在自己身上，给心爱的人一份轻松。相比较下，虚幻的游戏里只要有钱，随便一个喇叭就会跑来许多没头没脑的女人，甚至还有人妖，虽然得不到真实的感情，但同样也不用付出太多，一个愿打一个愿挨和一个不打一个愿挨相比到底哪个更好，我也有些犹豫。

    “萧涟。”

    “怎么了？”停下不断挥舞的鸡毛掸子，回身应到。

    “我想和你商量个事。”

    “说吧，我一定满足你。”

    “今年的圣诞节，我想让‘那天·相遇’歇两天业，你就在这里陪我两天，等到25号晚上叫上筱惜，咱们再开一个小型的party好不好？”

    “可以是可以，你为什么忽然这么决定？还是在这么早的时候就告诉我。”

    “我是怕你又忙着准备什么活动而已，至于为什么做这个决定，仅仅是想让你专门陪我几天，顺便让咱们三人小聚一下，天天忙着店里的事我也有些烦了。”

    “还是头一次见你有这种想法，竟然会觉得这里烦。”

    “时间长了谁都会有厌倦感的，我现在更想享受和你单独在一起的时间。”

    “嗯，我知道了，过段时间我会通知筱惜的。”

    “行，我去睡会儿了，店里这几天就交给你了，我需要静养几天，这是店里的钥匙。”

    结果渃儿递过来的两把小钥匙，忽然就觉得它们好重，似乎是承载了许多感情，让我有些不敢把它们放进口袋。

    一直到渃儿从我眼前消失，我都没有和她说一句：我觉得你变了。主要还是因为我怕这只是我的多心，从渃儿现在的样子里我看到了一些我以前的状态，对很多事情都漠不关心，只想过自己最想要的生活，不过那时的我挑选的是一个人窝在家里，而此时的渃儿挑选的是有我的陪伴。无论本质上有多大的分别，表面上并没有差太多，让我很是有些害怕，毕竟我也可以算做是过来人。

    正如渃儿所说，她的确陷入了静养之中，从卧室离开也只有吃饭和去洗手间这两种情况，每当我试图去关心她的时候，总会被“这是女孩子的闺房”一类的蹩脚理由给限制住脚步。反倒是偶尔出现的筱惜能很书里地出入那里，只不过我用怎样的方法去套话，都只会换来很长时间的白眼，时间长了，我也就不再去自讨没趣，还不停地告诉自己：以后就算是当局者迷，我也不要在当旁观者了。

    各自都在隐瞒着什么的生活，我并不喜欢，所以在十二月二十四号的那天，我有一种解脱后舒畅的感觉，但不是因为我会在这两天知道些什么，而是因为我不用再勉强自己装作什么都感觉不到，有足够的时间和机会让我去询问。

    “你可算来了！”渃儿在店门外，捧着一束鲜花冲我抱怨到。

    “看样子，今天是想让我陪你出去啊。”

    “嗯，去公墓祭拜一下我奶奶。”

    “她老人家的忌日不是明天吗？今天去是不是不太符合规矩？”

    “我不想把悲伤和快乐搅在同一天，没事的，我奶奶她不在乎这些细节，快走吧！”

    虽然还是有些觉得不妥，但作为至亲之人的渃儿都这么说了，我也没有理由拒绝，只得推着她步行向公墓走去。

    这个季节的公墓透着一些恐怖，每一阵风都有点像来自地底的呻吟，多亏这里时常有人看护、打扫，不然我还真有点不敢进来。渃儿奶奶的墓碑并不算太难找，就是按现在的公墓价格来说，她生前也一定是一位有头有脸的人物，不然还真难想象凭渃儿一个人加上不太起眼的工艺品店能顺顺利利地生活下来。

    跟着渃儿默默悼念了几分钟，说实话，看着那张黑白照片上慈祥的面容我还真不知道该说些什么，还有种被审视的感觉，我丝毫不怀疑如果我表现出一点不得体，那位已故的前辈会跑出来教训我一顿。

    “萧涟，你知道吗，这其实是自奶奶去世后我第一次来看望她呢。”

    “第一次？为什么？”

    “因为奶奶留给我的遗嘱中强调过，等什么时候我找到了可以一生陪伴我的人，我才有资格过来看她，不然只是来撒娇的而已。现在我找到了，就让你陪我过来了，我想让奶奶她好好看看你。”

    “你要是能早点告诉我这些，刚刚悼念的时候我就不会没话说了。”

    “呵呵，难道你刚刚害怕了？”

    “是有点，从奶奶的照片中可以看出她非常疼爱你，我害怕她对我不满意。”

    “不会的，我每过一段时间就会在睡觉前和奶奶讲你的事情，她或许已经偷偷观察过你了，不会不满意的！”

    “能不能不要在这种场合说这么吓人的话？我错了还不行吗？”

    “瞧你胆小的。”

    “这是出于本能的一种反应。话说回来，我一直觉得你对奶奶特别崇拜，不单单是因为她收养你的缘故吧。”

    “嗯，奶奶她曾经在巴黎学习过音乐，是个特别有才华的人，而且我学习雕刻的启蒙老师也是她，多亏了奶奶我才学会了很多东西。”

    “原来是这样，那你奶奶她膝下就没有子女孙儿？”

    “我奶奶这一辈子都没有结过婚，她把左右的青春和爱情都给了一个男人，但最终却选择了离开，因为有一个更适合那男人的女人存在，这也是我崇拜我奶奶的另一个原因。”

    “可是这样岂不是拜拜牺牲了自己？”

    “我一开始听到这个故事的时候和你是同样的感受，但后来在咱们去过的那块礁石上，奶奶告诉我：很多时候，得不到才会觉得美好，而有可能得到，却选择给予他更好，是在美好上加上了一层高尚。我一直不太明白这句话的意思，后来我用自己的方式理解了一下，奶奶她可能是想给纯洁无垢的爱加上永远的保质期。”

    “这份永远是建立在回忆、遗憾和悲伤之上的吧。”

    “也许吧，也只有奶奶她自己才明白，换做是我，我可能也会让出去，但却不是为了永久保存起来，而是为了让我爱的人得到更多的爱。”

    “听你的意思好像在说迟早有一天你会把我让出去。”

    “竟瞎想！”渃儿埋怨地说到。可她恐怕不知道我搂在她肩膀上的手感受到了一丝轻微的颤抖，我说不好对渃儿而言这颤抖意味着什么，但在我这里，代表的就只有不安。

    “开个玩笑而已，就算你把我让出去，我也不会跟任何人走！”

    “嗯。还记得去年圣诞的时候你让我许了个愿望吗？”

    “当然记得，不过估计又是得到天空和大海之类的吧。”

    “只有那一次我没有许这类的愿望，那天我和圣诞树说的是：希望能在下一个圣诞节来祭拜一下奶奶。现在我实现了这个愿望，更得到了我想要的天空和大海，你和筱惜都说的很对，我真正梦想的是温暖的怀抱，只不过我把怀抱扩大了一些而已，所以，谢谢你。”

    “不用说谢谢，其实你也帮我实现了梦想，咱们算是扯平了。”

    “啊~，现在我的愿望都实现了，真实很轻松呢！”

    “我倒是还有一个没有实现。”

    “是什么？”

    “陪在你身边过完这一辈子，这还需要你帮我实现哦！”

    渃儿并没有回答我，只是很简单地笑了笑，大概是因为风吹起来的灰尘迷了我的眼睛，没有看清那笑容是发自内心快乐的笑，还是出于别的什么感情。现在的我并不和以前一样习惯自我催眠，所以在心底的某个角落一直有个声音在咆哮：向渃儿问清楚，去得到她一辈子的承诺。可结果，我还是没有这么做，说好听了睡衣因为我相信渃儿，说难听了就是我害怕得到残酷的回答。

    怀揣着种种思绪，推着渃儿离开，偶然回头，看了看逐渐模糊的鲜花，下意识地在心里说了句“再见”，至于在和什么告别，我自己也搞不清楚。如果渃儿的奶奶真的认同我，那么这句“再见”就是说给我的过去，还有渃儿的过去，可如果她向着渃儿的决定，那么这句“再见”就有可能是说给我的未来。

    直觉告诉了我这些，我却希望它和以前一样迟钝、麻木。

    因为，我没有准备过迎接黑暗的以后。

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