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在稚嫩的伪装下男孩“快乐”地生活着，自从那一次父母毅然决然地离开之后，晚上就经常只有男孩一个人在家，从放学时的傍晚到夜色完全笼罩，这是他最难熬的一段时间了，看着成群结队回家的同学，又看着每家每户偷出来的温馨的灯光，他只能一个人扭头告诉自己要坚强，却不知在他身后有残留的浓浓羡慕。
久而久之，从学校到家里道路两旁的绿化带成了男孩最喜欢的地方，无论什么季节、什么天气，他总会在放学后一个人慢慢从那里走过，时而弯腰捡起一根折断的树枝，在地上随意勾画着；时而又找一块相对干净的地方一坐就是好长时间，静静等待着又一个孤单的夜晚。
慢慢的，男孩升到了三年级，不知出于什么原因，他在中途被转到了一个完全陌生的班级，之前借着伪装好不容易搭建起来的友谊也荡然无存。这一次，男孩没有再强迫自己开朗起来，尽管不少人都来找他说话，都被一一推拒到了一旁，几乎所有人都在评价他目中无人，却没有人知道，他只是累了。每天锻炼着照顾自己的生活；父母少有的待在家里，也是无休止的争吵，而他只能是倚在卧室门的内侧，呆呆地看着床头零星摆放的几个小机器人，它们是唯一不会抛弃他的存在。
可无论他如何表现着自己的优秀、懂事，都没能唤回父母对他的关注，甚至每天能搭上话的机会都屈指可数。三年级后半学期开始不久，他的父母宣布了离婚。他被判给了母亲，父亲则离开了这个家。年幼的他并不十分明白离婚是什么意思。就没有阻止父母的决定，恐怕就是知道了。他也不会说出反对的话，毕竟在他的心里，早就没有了家的存在。
这件事情之后，男孩并没有让自己更加冰冷，而是带上了有些神经质的活泼，明知道班里很多人都讨厌自己，却仍不停地奔走在各个小团体中，说着自己不擅长的话，做着自己不喜欢的事。同学们都惊异地看着他的改变。但都没有注意到他时不时就会红肿起来的双眼，更不会知道他在无数个夜晚流到枕边的无数眼泪。人都不会愿意把自己悲伤、脆弱的一面表现出来，他只是比其他孩子学会的早了一些。
男孩这种夸张的变化并不是没有任何的收获，除了换来许多朋友外，还让他注意到了她。
第一次留意她还是因为班里在排练六一节目的时候，她忽然大喊了一声“啊，我的王子”，随即跑到另一个男孩身边亲了上去。他在看到这一幕后笑了，几年来再一次真心的笑了。可是他发现自己无论如何尝试都无法笑出声，似乎嗓子已经忘记了什么是笑声。连他自己都没有意识到，在日后，他开心的唯一标志会成为平平常常的露齿一笑。
从那以后。男孩决定和她成为朋友，大概是觉得在她身上能找到可以让自己放松的理由吧。
最终他成功了，虽然随着她的到来还跟来了许多谩骂。但他并不在乎，只要能让自己每天不至于太过疲惫。和再多人为敌又有什么？或许在那时他就已经明白了，一个人永远无法得到所有人的认可和理解。与其去奢求得不到的东西，不如好好珍惜已经得到的。
不过命运真的是一个很神奇的东西。因为时常是一个人的缘故，男孩变得非常能干，也吃得了苦，加上他本身十分善良，没有一点心机，总是会帮助身边的同学，不久就成为了班里乃至全年级的劳模，原本周围人对他的芥蒂和误解也随之烟消云散。尽管只有在学校的时候，他还是得到了自己最需要的快乐和温暖，父母带给他的阴影自然淡化了不少。
可惜的是，男孩并没能平静地度过自己所喜爱的时光，现实又一次在他头上种种敲了下来。
四年级后半学期中途，他不得不暂时离开了学校，去到老家一个破落的小村庄中，在那里躺着他奄奄一息的奶奶。原本他母亲是反对他去那里的，还说了一句很过分的话：还没死呢，急的去那干什么？他从出生以来第一次品尝到了愤怒的滋味，第一次脱下了好孩子的面纱，第一次顶撞了自己的母亲，第一次竭尽全力地嘶吼着：我不管你和爸爸之间怎么样，奶奶永远是我亲爱的奶奶，我必须去！
然而他还是没能见到奶奶最后一面，赶到时只听到无数哭喊的声音，只看到一脸安详永远沉睡下去的奶奶。
作为孙子，他需要在送葬的时候端着遗像跪行很长一段距离，还需要守三天三夜的灵，对于年幼的他来说这是一个不小的负担，但他没有喊过一句累，抱怨放过一句苦，因为他真的好后悔。从出生到现在，陪在他身边时间最长的就是奶奶了，对他最好的也是奶奶，可是他却把父母带来的委屈通通撒在了奶奶身上，没事就在奶奶后背上乱踩乱跳，甚至还把奶奶关在门外整整一个下午，本想在奶奶临终前好好说一声对不起，可老天没有给他这个机会，或者可以说是他母亲剥夺了这个机会。
自始至终他都没有流过一滴眼泪，他知道流着泪说对不起没有一丝的诚意，他还知道眼泪只会成为推卸过错的一种工具。不奢求得到原谅，不奢求得到安慰，这就是他的选择。直到他离开的前一天晚上，直到他得知奶奶留下的唯一一句遗言后，终于没有再忍住蓄势已久的泪水。
“一定要照顾好孩子”，这句话是说给他父亲的，却说进了他的心坎中。
原来，一直关心着我的只有奶奶，只是以前没有注意到，以后也没有可能再拥抱了。这是男孩得出的一条最不愿面对的结论。
一无所有并不可怕。可怕的是一无所有之后，才发觉并承认自己已经一无所有。
回到学校后。男孩再次发生了细微的变化。先是主动提出把座位调到靠窗的地方，而后又手链了自己硬装出来的开朗。下课的时候总会托住下巴静静地望着窗外。他最要好的那个朋友反复问了许多次“你在想什么”，都没有得到明确的回答，最多也就是被告知“我在看风景”。真正的答案他只想一个人知道，他是在变幻莫测的天空中不停找寻着那张熟悉的面容。
大概是由于他忽然流露出来的特殊气质，不少女孩都主动接近了他，对于懵懵懂懂的少男少女来说，一个人只要和其他所有人都不一样，自然就会成为众人关注的中心，只是对于他来说。这些都已不再是他需要的了。身边有再多的人也终有离散的一天，耳畔有再多的关心也终有消失的一天，拥有了却留不住，留住了却又渐渐变了味道，到最后甚至还会失去缅怀和遗憾的资格。凡是经历过悲欢离合的人往往都会知晓这个道理，他也是如此，只不过是在一个不太合适的年龄而已。
停下笔，看了一下我总结出来的简短的故事，和写第一篇的时候一样。许多心理都是我强行赋予给他的，可能会有一些不真实的感觉，甚至还有点博取同情的嫌疑。在写他降生的内容里，我的确是通过他的讲述编出了一些不符合他年龄的东西。也只能劝慰自己那时的他一定和我所想的是一样的。不过在他沦陷的这几年里，我并没有无根无据地随意乱写，他留给我的一个破旧日记本里。证明了他的成熟，我只是把他的情感用自己的语言总结了一下而已。
……
“晴
今天晚上我又是一个人在家。爸爸妈妈去了哪里我真的不知道。或许我已经不在意他们做什么去了，反正问也问不出。拉也拉不住，还不如让自己习惯现在的生活。
和往常一样，写完作业后我趴在阳台用望远镜看着四周，这个望远镜还是我幼儿园一次画画比赛上得到的奖品呢，虽然只是个玩具，也足够我看清附近几栋楼的人们在做什么了。我自己也不知道从何时开始有的这种兴趣，当我注意到时已经成了睡觉前必做的事情了，大概是因为家里的节能灯太过苍白了，让我感觉不到一丝暖意，只有通过别人家柔和的灯光寻找我差不多快要忘掉的感觉了。
我看四周的时间长短并不固定，有时候会几十分钟待在阳台，有时候则是拿起望远镜不久就又放下了。原因也十分简单，看到别人一家三口聚在一起的画面我就没有了继续下去的想法。我真的一点都不羡慕他们，别人的永远是别人的，越是羡慕就越会让我觉得自己是如此孤单，既然如此，还不如坚强地告诉自己，我经历过他们没经历过的生活，值得去骄傲一下。
时间不早了，该睡觉了，晚安。”
……
“多云
今天放学因为又在路边的小林子（至少我是这么认为的）里坐了会儿，回到家已经不早了，不过爸爸妈妈都在呢，好久没有出现过这样的场景了，虽然我们三人都不说话，但我还是很开心，至少我能感受到他们的呼吸。
写完作业后，妈妈便把我感到了卧室，还让我把门锁了起来，我不知道她这是要做什么，但还是听话地照做了，不想惹她生气，不想做一个调皮的孩子。
没多久，外面传来了他们的声音，我听到了‘离婚’这个陌生的词汇，不过在听到妈妈说孩子归她的时候，我大致猜到他们是要彻底分开了，现在只是在争抢物品的所有权而已，我也属于物品之一了。原本想要出去阻止的，可在握住门把手的时候我犹豫了，一是因为找不到可以阻止的理由，而是因为阻止不阻止似乎都没什么意义。阻止了，我每天估计也还是一个人，回到家和不回家没什么区别；不阻止，说不定还能拥有他们之间的一个，哪怕只是一种乐观的想法。也有一点可期待的价值。
就这样吧，随他们怎么决定好了。我不需要报任何希望，不需要做任何改变。”
……
“多云转晴
今天是个好日子。因为我终于和她成了朋友。直到现在回忆起那时她大胆又滑稽的举动，我就会忍不住露出笑容，也只有和她在一起的时候，我才能放下心头的重担，轻松地度过每一分每一秒，就是不知道我为什么笑不出声了，嗓子好像变得迟钝了许多，不过这些都无所谓了，只要我知道自己是开心的就好。
可是同学们好像特别反感我们在一起玩呢。总是用那种奇怪的眼神看着我，感觉就像是我厚着脸皮将她占为己有一样，也许他们并没有注意到，当有什么东西是自己想要得到的，总会想尽办法去争取，我只不过做的比较明显罢了。况且她都没有在意其他人的眼光，我这个心里没有一点幻想的人又何苦为难自己？那些我未曾得到过的东西已经不重要了，现在不，以后也不。我要做的，就只有好好抓住她，不让自己空手度过短暂的童年。
我要睡觉咯，你也早点休息吧。我的朋友。”
……
“小雨
今天是我从老家回来以后的第十天，还是没能从奶奶去世的事实中挣脱出来，虽然老师答应了我任性的要求。将我的座位调到了窗边，可就算我隐约从天空中看到了奶奶的面容。仍感觉十分模糊、遥远，一无所有就是一无所有。再怎么麻痹自己也无济于事。
她今天又问了我好几次‘你怎么了’，我很感谢她的关心，也很感谢那些主动找我说话的同学，可惜我已经不需要这些了。就像我奶奶一样，对我的关心终究有一天会消失的，我才不要到那个时候再后悔没有去多多感受一下，没有好好地珍惜呢。
说到底人还是有必要将自己锻炼的适应一个人生活，这样就不会出现太多措手不及的事情了，也不用一遍遍舔舐不可能愈合的伤口。
对不起了，童年，我要带着你一起进到黑暗中，不过你放心，不久之后你就会离开这里的，而我可能会永远地定居下来。”
……
他的日记有很多本，字迹也在一本接一本中变得成熟，唯一没变的就是他所写下的老练的内容。我想看过它们的人都会和我是同样的感受，这应该是一个饱经沧桑的人留下的回忆录，然后在得知它们的作者在二十多岁的时候就离世后，再张大嘴倒吸一口凉气。
使劲舒展了一下筋骨，虽说并没有写多少字，可我仍旧感觉十分疲惫，就好像每一笔都在泄露着天机，每一笔都需要承受残酷的神罚。
掏出手机，又拨了一个号码，这还是我费了很大力气才得到的。
“您好，请问是崔老师吗？”
“我是，你是哪位？”
“我姓张，是一个自由写手。”
“你找我有什么事情吗？”
“是这样，我想抽时间约您出来聊聊，提前打个招呼征得一下您的同意。”
“约我聊聊？真实抱歉，咱们素不相识，应该没有什么可以聊的吧。”
“抱歉，是我没有说清楚。找您是想聊一下您过去带过的一个学生。”
“我的学生？叫什么名字？”
“这个我现在还不能告诉您，在电话里提他的名字显得有些不太尊重。”
“你确定那个人是我以前的学生？”
“是的。”
“那好吧，我平时都有课，这个周末你找时间吧，我可不愿意看到我的学生出什么事。”
“您果然是一个好老师，那到时候见。”
这个崔老师是他初中时候的班主任，我之所以找她也是迫于无奈，在他讲述的故事里，初中三年并没有出现对他产生影响的同龄人，我又急需了解在别人眼中那时的他是个什么样子。如果我正在写的是一个虚构的故事，还可以通过想象刻画出一个丰满的人物，先不说我笔下的是一个真实的人物，光是他这个琢磨不透的人，想要凭空勾勒，几乎是一件不可能完成的任务。
经常听人这么说：我已经彻底沦陷了。
实际上，并没有多少人能真正解释这个词的含义，更没有多少人真正经历过。绝大多数都在通过这个词抒发自己突然爆发的强烈情感，待到冷静下来，才发觉自己最多也就站在沼泽的边缘，连脚心都没有陷进去。
辞海对沦陷有两种解释：国土被侵占；落泊。
凡是知道的人大概都不会轻易使用这个词，就连我说自己沦陷了，也有些牵强，可对于他来说却再合适不过了。我不敢说他的生活是落泊的，和许多人一样，他也曾感动过，也曾品尝过爱情，但他的心一定是落泊的，就算一度遇见过让他真正觉得温暖的人，也只是从深渊中冒了一下头，很快便又掉了回去。
也许，自杀真的是最正确的选择，至少还可以将他短暂的一生沦陷一同埋葬在地下。(未完待续。。)
