第3章 脱胎换骨(2)
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那么，到时候所有的朋友都疏远我了怎么办？这真是杞人忧天。如果这样就互相疏远了，那说明这种朋友和她根本就不是很重要的关系。她身边的朋友们平时都在眼前和周围，所以表面上看起来很亲密，但充其量只不过是闲聊、解闷的程度而已。要说这种关系，在教师资格考试合格之后，再多也能够重新建立起来的。
什么是好朋友？有一点是很明确的，那就是：为了我的奋斗目标，无暇顾及朋友而导致其疏远，那么这样的人并不是好朋友。心有灵犀一点通，价值观相通的朋友，哪怕是不在一起，也能维持住牢固的关系。就算多年不见也会占据着心灵一角的，相隔十年再会也能像昨日分手般舒心愉快的，这样的人才算是好朋友。
英国的一家出版社征集了有关“朋友”的定义。他们收到了数千封来信，在第一次征集中被选上的有“给我增添快乐，为我分担痛苦的人”、“对我的沉默能够理解的人”等等。最后排在第一位的是：“当全世界都离我而去的时候，来找我的人！”
她说，因为自己的错误，跟周围的朋友变得很尴尬。她后悔自己没有多忍一忍。那么这一切真的是她的错吗？世界上有很多人为了讨好别人，随波逐流，勉强做一些自己不喜欢的事情。
但是，结果并不都是好的。世界上的事情并不是按照个人的意志所进行。即使压住自己的欲望努力去迁就别人，他们也不会理解。就算做好了九十九次，哪怕是有一次的失误，也会弄得前功尽弃，这就是现实。
尽管如此，为了保持这种关系，有了火气也要努力忍下来，尽量按照别人的要求去做。可是，又常常压不住怒火心里憋闷，结果，每次都弄成左脸挨打了再伸出右脸。如果运气不好，还会像这位女孩一样惹火烧身。
对于以关系为中心的人来说，他们不仅重视人际关系，而且还会根据别人的评价来衡量自己。对他们来说，“我”不在自己的内心，而是在别人的眼中。这并不仅仅是这位女孩的问题。其实有很多人缺乏对自己的信心和清晰的认识。“他会怎么看我呢？”不少人因抱着这种想法而把自己搞得紧张和不安。
若想建立正确的人际关系，就应该对“我”有一个清醒的认识。别人怎么看待我并不是很重要的事情，重要的是自己的看法和想法。必须先搞清楚“我”是否喜欢这件事情，“我”跟朋友们一起度过的时间是否快乐，“我”是否愿意接受别人的请求。
世界上的人不一定都会喜欢我，而且我也不会喜欢世界上所有的人。算是彼此彼此吧。如果有人喜欢我，有人又非常讨厌我，那么这也只是一种选择和喜好的问题，一点也不奇怪。就像每个人的长相都不一样，每个人的心也是各不相同的。
因此，只要能认可你我不相同，就可以了。简直无法忍受有人不喜欢你？不管使用什么方法都要让他们喜欢你？无法控制住强烈的占有欲和控制欲？那么，没办法，你就只有忍受痛苦的份儿了。但是，这个女孩的情况并不是这样，她有明确的对策。只要去认定原有的自己就可以了。就算有人不喜欢我，只凭我能在这个地球上生活，就有了足够的存在的理由。
【“求你不要随便摸我”】
“关系”这玩意儿简直就像万花筒，非常微妙复杂。如果像树木一样单靠自身的叶绿素就能维持生命，那么，我早把“关系”这劳什子狠劲踹到一边去了。但是，我的饭碗就在这种关系网里兜来兜去，所以也不能轻易撒手。而最能体现这种人际关系的核心地带，就是众人聚在一起争饭碗的职场。在那里，若有多少个人，就有多少个人际关系的问题。即有五千人，就会有五千个问题。但是这五千个问题，肯定同时伴随着五千个答案，或者更多。
“我参加工作已经有八年了。但是，最近因为四十多岁的未婚女上司，我快要发疯了。她很喜欢跟下属职员进行肢体接触，堪称‘非礼女王’。她也不是去摸所有的男职员，而只是爱碰一些身材矮小的、长得可爱的、比自己小十来岁的职员。随便碰碰臀部算是家常便饭，说话的时候总是把脸凑到别人鼻子底下，连对方的呼吸声都能听得见。有时候借口给做手部按摩，抓住对方的手随便捏。尤其是最近，半夜打电话发信息说自己好寂寞，简直让人受不了。”
他生气地向我诉苦，看上去很严肃，很苦恼。可是不知为什么，我却憋不住笑。如果是男上司摸了比自己小十来岁的女职员，那么肯定是让人气愤的事情。这是社会上的普遍观念。可是这位男士的遭遇却有悖于常理，想必连开口说出来也很尴尬。这种状况对他来说是非常不利的。“去偷着乐吧，有什么好难过的？是不是在心里面暗自高兴啊？”多数人会有这种反应。这样的事情对当事者而言，是很难对别人说的。
我一直都在微笑着听着他的话。可是当听到半夜发信息的时候，才突然回过神来。这种事情不应该找心理专家，或许应该去找律师吧。
但是，一旦去找律师谈，人性的解决方式就会马上消失，剩下的就只有机械式的方式。只要涉及法律，留下来的只会是金钱和权力，事情则会走到无法挽回的地步。所以，在他去找律师之前，我也只能一起陷入他的苦恼中。
“如果是男上司对女职员做出这种举动，就会直接被认定是性骚扰的。可是，事情恰恰相反，所以我都没地方找人倾诉。虽然跟别的上司说了几次，可是他们每次都会责怪我说，‘作为男人要大方一些，就那点事情算什么呢。’所以再遇到那种情况时，我都不敢说什么，担心被公司排挤。我也曾经在上司面前直截了当地表现出不满和厌恶，但是，过后还是老样子。有时候真想对外张扬出去，让她丢人现眼，可是她在公司相当厉害，所以也很难做到。”
听着他的话，我的心里越来越觉得不舒服。在强势的上司和弱势的职员之间单方面的性骚扰，并不是男人女人的问题，而是权力的问题。
一直以来普遍都是男上司调戏女职员，但是随着女性地位的提高，有越来越多的女性进入社会高层，被性骚扰的男性也越来越多。但是在大家的观念中“性骚扰受害者是女人”的想法占主导地位，所以对遭受性侵害的男性来说，面临的只有困惑和无奈。
他已经数次跟其他上司反映过情况，可是遭到了斥责。对男人来说“怎么一点都不大方，太小气了”这种评价本身就是致命的。对肢体的接触，不同的人会有不同的感受，有些人会把它看作是一种耻辱。为这种行为讨说法又被斥责为小气、不够大方，这真是让人无话可说。他已经对当事人表示不满，没给对方好脸色看，但是，得到的是上司的无视和持续的骚扰。
他也想过索性把这件事情公开，让上司难堪，但是对方是众人眼里的“能人”，所以很难这么去做。眼下，他正处在进退两难之中，因为再怎么说也不能辞职吧？那么，还得另外寻找别的办法。
我默默地回味着他的话，开始透视他的心理状态。矮小可爱的男人一般都喜欢听别人对他说好话。“你的心就像你的长相一样美好。”听到别人这样说才会放心。
也许他从小就听惯了这样的话，并且长大以后在别人面前一贯展现出“可爱善良”的一面。他虽然说被上司调戏得非常难受，可是还想在上司面前好好表现。现在，他必须面对被善良的欲望所掩盖的真实的自己。
这个男人的身上有着吸引年长女人的魅力，这一点他自己也非常清楚。他已经明确地说明上司喜欢骚扰什么样的男人。从中也能感觉到他把自己归结到哪一类型。但是，如果这个男人是个能够强硬地表现“自己”的人，那么就算他长得再可爱，上司也不会对他表现得那么过分。
虽然他说自己也曾明显地表露出不满，但是他的“拒绝”也许并没有那么强烈。这个男人不会辜负自己可爱善良的面相，就算他表达了自己的不满，也肯定是顾左右而言他，没有给上司太大的难堪。这么做当然行不通。索性大闹一场，让她丢丢面子，但他也不是那种性格，而且也不想辞职。如果他让上司难堪，事情闹大了，自己也会遇到麻烦。那么怎样做才能避免上司的骚扰，又能保持良好的关系呢？
他说上司是有能力的人。在下属眼里的能人，通常是真有本事的人。在一般情况下，上司很难得到下属职员的认可。如此有能力的上司应该不会做一些出格的事情吧？哦，有了，总算想出一招了。每当上司接近的时候，如果他先主动地打声招呼：“你好，大姐！”并以此积极明朗地打破界限，那么结果会是什么样子呢？在这种情况下，他会变成可爱的弟弟，上司会成为可靠的姐姐。这样就会形成一种家族关系。这时，在上司的眼里，他不再是“男人”了。这样一来，上司的骚扰欲望是否会自然消失，他的苦恼也会随着消失呢？并不是只有大声喊出“不”才算是表现自己的方式。有时候可以通过调整相互之间的角色，恢复被压抑的自己。
如果他改变了角色关系之后，还会觉得不方便，或者上司不停止过度的骚扰，那么就应该寻求法律的帮助。因为没有理由承受着耻辱，去忍受上司的骚扰。
【传统理念会背叛人生】
大家都叫我“大学教授黄相旻”，但是大学教授的称号并不能代表我的一切。当我离开大学的时候，“大学教授黄相旻”没有任何意义。所谓关系就是在我的名字前面所加的前缀，所以当把前缀拿掉的时候，就没有任何意义。它并不是永久或者绝对的。尽管如此，我们总是在各种关系之内圈定自己。离开关系，就无法认定自己。当别人问“你是谁？”的时候，我们会用“谁的儿子，哪个公司的科长，谁的前辈”等的方式介绍自己。所以，如果有人介绍说自己是“喜欢阿兰·德波顿散文的人”、“把马苏里拉奶酪三明治和一杯美式咖啡当午餐的人”、“喜欢观看Damien Rice演唱会的人”时，大家往往会投过来异样的目光。
我们的社会过度重视人际关系。人们认为只有广阔的人际关系，才能带来成功，只有打通了人脉，道路才会畅通。这也是大家把人际关系当作社会安全网的原因。人们相信不管什么时候，不管发生什么事情，只要有人际关系这一安全网，就能够生存下来。人脉几乎成了社会生活中的保险。保险上得越多安全保障也越高。同样，人脉越广安全范围也越大。
据说，最近有些人从孩子一出生开始就进行人脉管理。有些人甚至住进两周交数万元费用的产后护理院去为自己的孩子构筑人脉。在孩子长大的过程中，那些同龄孩子的妈妈们会携子组织聚会。从英语幼儿园到著名私立小学，孩子们会形成属于自己的人脉，走进更加稳定密实的安全网中。就算复读三年也要进入好大学的想法也是出自于这种理念。在进入大学之后，社会压力也会不断地伴随着他们。人们公开讲，想要找到好对象，就要搬到富人区；想要成就一番事业，就要进入大企业。人脉好才能成功的观念长期以来一直都在支配着我们。
人们坚信，想扩大人脉，就应该搞好人际关系。也许就是因为这种想法，有很多人想讨好别人。若想讨好别人，就不能提出不同的意见。别人笑的时候，要一起笑；别人哭的时候，也要一起哭。不仅如此，还要扮作正直善良的好人。若要留下好人的印象，就不能拒绝别人的要求，而且还要倾听别人的话。就算心里面有一百个讨厌和不愿意，也要闷在心里头，表面上还要挂出微笑来。唉，想想也是让人头痛。
宁可委屈自己，也要搞好人际关系，搞不好就会被淘汰掉。这种想法真的正确吗？周围那些混得不错的人，难道都被别人称颂吗？百分之百迎合别人的人真的都是善良的人吗？
思想泛滥，错觉也泛滥。善良并不等于随大流。每个人都去做自己分内的事情，不去影响别人就足够善良了。所以，没有必要为了成为善良的人，就把自己藏在假面具下。那是虚假的东西。
倒是那些越有出息的人，反而越有个性和富有主张。他们不约而同地说“按照我自己的方式去想去做，还真成功了”。尽管如此，社会却不会聆听和牢记他们的话。大家认为这些只不过是例外，并继续被传统的观念牵着鼻子走。在我们的社会，把人际关系看得比自己更重要的现象非常普遍。大家都喜欢随大流，跟着别人走。
在重视人脉的理念当中，实际上隐藏着一种说不定哪天会从天上掉馅饼的期待心理。
但是，传统观念往往会背叛人生。期望越高，失望也会越大。那种我越谦虚以及越抬高和迁就对方，人家就会更加看好我的想法，只不过是一种单方面的期待而已。用迁就来搭成的人际关系是于己毫无帮助的。如果不能保持对等的关系，反而很容易让对方小看自己。既然被人瞧不起，就绝对不会得到半点好处。只能是被人欺负到底，最后还会落得很惨。
“要悄悄地、善意地、像别人一样忍耐着自己，要建立多渠道的人际关系”，这种想法只是一种传统的理念，只不过是“若想过得好、过得幸福、有出息，就必须拓宽人际关系”这一错误观念的产物罢了。可是，这种观念却成为一种谋求幸福和升官发财的公式定律被人们所奉行。尽管这种观念并未经过任何途径得到证实，人们还是把它当作一种茫然的信仰来深信不疑。人们就像奴隶一样，完全被这种传统观念所控制。如果不跟随这种观念，就会陷入不安的状态之中。
特别是那些对未来缺乏信心的人，常把自己关在自认为安全的理念框架当中。我们都是充分地准备好传统理念这一安全装置，才会开始人生的马拉松。但是，这究竟是怎么回事呢？为幸福而信奉、追随的理念，最后并没有给我们带来幸福。
